Una vida monótona, sin vida

He pensado mucho últimamente, me he dado cuenta que me siento, y estoy vacío, ya no tengo interes en nada, la vida es lo que dicen, se nace, se crece, se reproduce y se muere. Y así será por todo el tiempo que dure este mundo. Si sumamos los momentos de felicidad y los momentos de tristeza, aburrimiento, de decepción, todos superán a los momentos de felicidad, porque estos son tan efímeros. Un día normal para mi es pasarlo aburrido, yo esperaba mas de la vida, pero tuve que conformarme con esta mierda, yo solo le pido a Dios que me saque de esto, no soporto lo que se conoce como vida, no siento ningún tipo de insentivo para seguir, claro, fuera de lo que mencione a lo que venimos a esta estupida vida. Todos los días los veo pasar tan iguales, que ya no siento ni ganas de levantarme, solo quiero pasar dormido. Esto ya no es para mi, me niego a seguir viviendo, esta sosa "vida" que mas bien la llamaré "muerto en vida", me siento desesperado, con ganas de desaparecer, ya he luchado lo suficiente. No lo hago por herír sentimientos, creo que somos pocos los que hemos sentido que nos ahogamos, ese es precisamente lo que hoy siento, no puedo decir que no me han ayudado, he recibido ayuda de muchas personas, hasta de pastores evangelicos, pero ¿Tendré yo la culpa de sentir lo que ahora me mata? no creo, siempre traté de ser un buen amigo, un buen novio, un buen estudiante, pero lo que siento va mas allá de mis razonamientos. Lo que realmente me pasa es que ya no quiero nada, no me importa ni mi persona, y no es que lo quiera de este modo, pero es lo que siento, disculpenme si con mi verdad este hiriendo a alguién, pero esta es mi forma de desahogarme, no he encontrado una diferente, cuando escribo solo estamos mis pensamientos y yo, lo que leen es lo que me dictan mis memorías, mi forma estupida de pensar, pero ese soy yo, no le estoy escribiendo a nadie, solo a mi mismo, tratando de encontrar una salida a este sentir tan negativo, ya no me importa volver a la UJCV o ha "los ingenieros sin fronteras", no veo nada de poético en esta miserable vida. Lo siento, no quisiera ser tan negativo, pero que puedo hacer así soy, solo siento el dolor de seguir respirando. Ojala y todo fuera una película, bueno casí lo es, todos los dias las mismas escenas. Una película que se repite una y otra vez, no piensen que esto quiere decir que me voy a matar, no es lo que quiero transmitir, solo soy yo hablando conmigo mismo, buscando una salida a este laberinto, a esta repetición diaria tan matadora, creo que debo pensar mas, no puedo seguir así, estoy atrapado y sin una salida.